Сегодня я впервые поняла, что ругать себя за свою реакцию- глупо. Я так чувствую и я буду жить как чувствую. И, если, мне хочется сказать, то я скажу(предварительно посчитав до 10-ти)
***

Понятия не имею что меня завтра ждет. Я хочу, чтоб сегодня и сейчас, ежесекундно-все было хорошо. Я не подведу и не оставлю. Но самое главное- не подвести себя
Дай Бог и меня не обидят

Сейчас между нами есть что-то особенное. Я не знаю как это закрепить, ухватить, зафиксировать. Мне все время хочется быть рядом, мне впервые хочется плакать от счастья, я хочу верить, я готова отдавать
Для нас не существует завтра и вчера тоже. Есть только сегодня. И я учусь это понимать.
Ты достался мне весь в ожогах. Куда бы я не прикоснулась-повсюду у тебя уже был опыт, ты уже не позволишь сделать больно. Но из этого и состоит жизнь- найти того, кто безболезненно будет касаться тебя, даже проникать иногда.

Меня глубоко поразили твои слова: "Я почему-то не могу на тебя долго и сильно злиться, я не прихожу в ярость, хотя иной раз мог бы. У меня к тебе что-то особенное, такого еще никогда не было ни к одной девушке. Я тебе доверяю"

Это дороже признаний в любви. У меня к тебе тоже что-то особенное и мне не хочется ни с кем делиться этим. Подари Боже подольше нам это особенное, не отбирай у меня Его. Я работаю над собой, я стараюсь заслужить быть счастливой, я стараюсь заслужить любовь этого человека. И что-то мне подсказывает, что у меня получится

Недавно мне мой возлюбленный задал такой вопрос: чего ты мне не простишь? Я ему так пространно ответила.
А теперь сформулировала.

Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ. В первую очередь-СЕБЕ. Я извела себя. Я изламывала себя. Потом вернулась и…
Толи гипс хорошо наложили мои близкие, толи само неплохо срослось и окрепло, но косточки мои стали крепче. Готова ли я с кем-то бороться? Не думаю. Но удары отбивать смогу.

Хотя, я надеюсь, у него светлые чувства и бороться он со мной не будет. Дай мне Бог почувствовать настоящую любовь

Ровно 4 года назад я вошла в здание Академии и поняла, что это мое место. Смыслом моей жизни было только кино и ТВ.
Ничего существенного вокруг. Семья, творчество, работа над собой. Всё и все казались такими большими и значительными. И я, казалось, пренадлежу только себе.
***

Неделя как мы вместе. Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит.

Он сказал, что хочет быть со мной.

Вчера подумала: я так терзаюсь от того, что мы не общаемся. Может-быть начать снова? Ведь, это и я создаю дистанцию. А потом мне в голову пришла моя же фраза, которую я говорила ему же: "Второй раз, второй шанс, вторая попытка-это всегда обречено". Если мы будем дружить, то я буду ждать, когда он полюбит меня снова, а он не полюбит. "Снова" неуместно-он и не любил никого, кроме себя, никогда. В любом случае меня-никогда. Он оказался малодушным, абсурдным, трусливым, черствым и атрофированным. 3 моих счастливых года прошли с этим человеком( последний год ближе всего)а он даже глазом не моргнул. Сейчас звонит его друг, он стоит рядом и они просят занять им денег, потому что все свои сбережения они пропили. Совесть? Честь? Уважение? Не сегодня. У меня больше нет сомнений общаться с ним или нет. На сегодня, по крайней мере.

******
Я не думаю, что когда-нибудь буду любить так же.
Я буду любить еще сильнее и любовь эта будет крепкая, взаимная, светлая и питательная.

Есть в моей неудавшейся любовной истории и плюс. Сейчас, 17 августа 2015-ого, я передаю привет себе в 2012-ый.

Где-то в декабре 2012-ого я посмотрела на него и подумала: мб, я ему когда-нибудь понравлюсь? хотя, что за бред? как я могу?
Он встретил девушку, которая и правда по всем параметрам ему подходит и Дай Бог им встретиться снова. Расстался. Встретил новую, и новую, и новую.
И я кого-то встречала и не раз. И мы дружили, все крепче.

***
Где-то в декабре 2014-ого я поняла, что влюблена. Но не он, конечно. Что за бред? Как я могу нравится?
В мае я уже знала, что он влюблен в меня. В июле-что больше в себя.

В августе 2015-ого я пишу: ты можешь нравится, тебя могут любить и полюбят! Встретишь такого хорошего человека и так влюбишься, что не будешь знать как благодарить за счастье. И работу хорошую найдешь. И мир уже настанет!

Если не можешь закрыть дверь, то "не выходи из комнаты"(Бродский фигни не посоветует).
Я погрязла в этой истории. 14 августа будет месяц со дня того разговора.
Как циклично.
Я ровно месяц пребывала в эйфории от взаимности, потом месяц размазывания соплей. Какой же будет отрезок до 15 сентября? Прошу Бога, чтоб хороший. Месяц избавления.
***
Я знаю, что должна закрыть всю эту историю, а что поделать? Я боюсь приближаться к двери.
Я уже однажды вставила палец в щель между луткой и дверью, надеясь закрыть её. Щель то увеличилась и в этот раз, если я подойду слишком близко к двери-мне оторвет руку вместе с грудной клеткой.
Значит, дверь надо закрыть как-то по-другому. Вопрос только в том, как бы не оттяпать себе еще чего-то?

Сердце и желудок не работают весь день. Только ждать 23.00 или около того, когда ты позвонишь. Тогда и жить и кушать хочется. Каждый день боюсь, что ты не позвонишь. Нам до этого мешали другие люди, обстоятельства, расстояния, мы сами. А теперь, это такие кружева. Это такие кружева, которые я сама часто боюсь распустить. и правду мне говорят: ты много придумываешь, много нагнетаешь, все лучше и проще.

Все непросто только для меня. Тебе, наверное, все слишком понятно и просто. Сейчас 21.35 и я, кажется, дышать начинаю реже. Сколько же ждать еще?

Безумие какое-то. Нельзя столько знать про своего избранника. Должна же быть друг в друге хоть какая-то загадка. Слишком больно иногда может стать от того, что знаешь. Самое прекрасное, что он забывает, что всё уже по другому. Каждый раз напоминать, намекать: ПРИКУСИ ЯЗЫК, МНЕ ЭТО ЗНАТЬ НИ К ЧЕМУ. Идиотство какое-то.

но любимое

А знаете, если думать, что влюбляются не в лица и фигуры, то у меня есть шансы. Пожалуй, не буду отчаиваться. Подожду

Позвольте доложить: нет никакой прелести в безответной любви. Но пусть лучше такая, чем ее не будет совершенно. Я так хочу, чтоб тот, к кому я, признаться, очень давно испытываю симпатию, был счастлив. Я мечтаю, чтоб я это счастье разделила и я им стала. Но если нет, то пусть у меня хватит мудрости не истязать себя. И тебя.
***
Я и подумать не могла, что ты взглянешь на меня с этой стороны. Если мне показалось, то ничего, у меня хватит сил. Я надеюсь

Тут за соплями в сахаре, я забыла напомнить себе.
ЧИТАЙ ВСЛУХ, БЛИН: РАБОТАЙ, ПИШИ, АНАЛИЗИРУЙ.
Хватит заниматься хренью, хотя бы одно полезное дело в день

Раньше я подобные или вообще умозаключительные истории свои всегда записывала в дневник бумажный, а теперь к этому саммеру привыкла сильно. И тебя читают-делятся, и ты чему-то учишься. Сегодня нежности пост.

Пока еще я помню и чувствую, словно это происходит сейчас, я должна описать всё и сохранить. Хоть я и уверенна, что эти фантастические мгновения навсегда в моей памяти. У меня накануне было несколько счастливых дней и ночей. Я, наконец, успокоилась и выяснила кое-что. Даже не так: вывела заклинание. Для себя и для тех, кто мучается любовью.
НЕ МУЧЬТЕ СЕБЯ И ДРУГИХ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЕЮ.
Какая бы она не была-всегда взращивай, делай добро тому, кого любишь и оно вернется мгновенно. И любовь вернется.
Только никогда не пренебрегай любовью. И старайся любить кого и как можно больше. Мужчину, детей, родных, природу, зверушек. Всегда помни: твое предназначение любить. И это не карамель в голову от удачных дней. Это умозаключения на протяжении 20 лет.
Тетки всегда стремятся к совершенству и в делах и в мыслях, а мужчинкам труднее. От того всегда и спорим. Так вот, не надо ругаться. Надо быть друг другу близкими и понимающими. И уступайте, и терпите, и главное…
ЛЮБИТЕ
Любите
любите