1. Снимать кино, работать в кино
2. Влюбиться, желательно, несколько раз и взаимно
3. Постройнеть
4. Отправить маму на море
5. Купить квартиру или дом, а лучше и то и то и в разных странах
6. Увидеть сестру
7. Купить деду и маме все, что они пожелают
8. Помогать родителям
9. Откладывать бабки
10. А влюбиться уже было?

Я сейчас не знаю ничего. Только то, что хочу работать по специальности, в приличном месте, становиться там профессионалом и гордиться собой, получать радость от того что я делаю.
Как я устала, господи. Я выгорела. Мне не слышится, не слушается, не мечтается, не влюбляется. Сплошной выдох. Без вдоха

Что со мной? Что делать? Я не хочу никому об этом говорить, меня не поймут. "Все будет!" "Даша, ну это же ты!!!!!" Господи, откуда столько уверенности? И куда подевалась моя, где моя сила? Откуда ее взять?

Со мною происходят хорошие прекрасные вещи, а я как будто не чувствую вкуса. Я не специально. Я просто хочу отдохнуть, влюбиться и страсно увлечься каким-нибудь занятием. И радоваться этому. Как же мне придти к этому?

Год здесь ничего не писала. Я все так же в добровольной ссылке. Поменяла несколько работ. Несколько слоев кожи тоже поменяла. Простилась навсегда с ближайшим человеком. Вернее, с телесной оболочкой. Поговорить мы всегда можем. Нотем не менее, пришла к выводу, что все заканчивается. Надо успевать поговорить при жизни. Нас этому в детстве почему-то не учат.

Из необьяснимого:
Есть ощущение, и небезосновательное, что я на пороге чего-то прекрасно-нового в жизни.

Из достижений:
✅полюбилось одиночество, появилась острая в нем потребность. Теперь думаю, что несчастны те люди, которые не любят его и не могут с ним жить.
✅Пришла к выводу, что все могут без всех и врядли это мнение измениться.
✅Полюбила себя очень. Это приятно. Рекомендую

Из усилий:
Слишком много вокруг меня шума и людей. Посторонних людей и разговоров. Слишком много ягод не моего поля. Работаю над этим.

Из критики в свой адрес:
трудно научиться отказывать. И всегда боюсь обидеть. В итоге не выдерживаю и все равно обижаю. Так что, надо ускорить этот умственный процесс. Надо меньше бояться

Из рекомендаций:
Любить себя, в себе, своих и свое пуще прежнего

Я и только я могу винить и хвалить себя за то, что со мной происходит. Это результат моих действий. Но вот за отношение других ко мне -я не в ответе. И с этим сложно примириться. Как это? Я не могу это контролировать? А хотелось бы.

В конце концов, если Господь забрасывает тебя далеко от дома, не оставляя рядом никого из тех, кому можно довериться, то значит это зачем-то нужно. Благословен будет изобретатель интернета. Иначе, я думаю, я увяла бы от одиночества. И это так, и не верьте тем, кто его воспевает, это самое одиночество. В основном, это глубоко полифлорные создания. В основном, у них у всех с десяток поводов в день для пообщаться о душе. А если разобраться, то вспоминается фраза: Только одинокий странник дойдет до конца пути

Профессию теряешь и не теряешь одновременно. Я стала много наблюдать за людьми, это теперь моё любимое занятие. Все моё существо, как обычно состоит из целей, жажды, наблюдений, любви. Теперь и наблюдений за собой в том числе. Очень важно это и нужно.

Такой внутренний раздрай. Я не могу связать все, не могу понять как действовать, но знаю твёрдо, что следует просто быть решительной. Моя жизнь всегда была наполненной и прекрасной, насыщенной, пышущей. А сейчас пропали люди, место, события и она оказалась пустой. Я не могу быть миром сама для себя, мне неинтересно быть без любви, дружбы, творчества, если хотите этого пошлого слова "самовыражения". Я- кинолента с воспоминаниями. Актёры уже снимаются в двадцать первом фильме, а я ещё из павильона того, первого не вышла. И ведь снимают уже на натуре. Я ещё даже не на цифровой съёмке. А где-то голограммы появляются. И мне страшно, что я не понимаю как из этого павильона выйти.

Сомневаюсь, что это сотрется из моего ДНК. Иммунитет к хабальству, равнодушию и высокомерию. Постараюсь дальше никому не давать второй шанс. Терпеть надо не такое, силы терпения нам даны не для того, чтоб проявлять толерантность к непорядочности. Конечно, каждый видит ситуацию по своему, но есть факты и от них не деться никуда. Друзей, кроме твоих родных на свете нет. Очень мало. И ты-сам себе главный друг.

Когда стоит выбор сближаться или нет, следует обращать внимание на разные детали. Слушать, а как же человек ведет себя с другими. Как в иных ситуациях он проявляется. А я обратила внимание не сразу. Но интуиция, которая редко меня подводит мне говорила давно: "пора валить". И я сама себе помогла, как всегда-никто кроме тебя самого не поможет тебе.

Я гневливая, раздражительная, у меня своеобразный юмор и не каждый может понять, что я шучу. Но я до последнего оправдываю. И надеюсь, что этот краник доверия я прикручу. Вот кажется, и все мои мысли по этому поводу. Никакой ностальгии, только какое-то отвращение, ей Богу.

**
Мне жаль, что я так думаю, но я рада, что узнала это. Хороший урок.

Меня очень волнует музыка, работа и я снова переезжаю. Я часто думаю, если бы я была не одна, мне бы это помогло? Но история не любит сослогательного ничего.

Впереди третий город, я не знаю сколько еще предстоит до рассвета. Я пока еще пустая, на дне колодца только надежда.Это, наверное, то лучшее, что только может быть.

Впереди решающий этап. Как будет угодно Богу? Найдётся ли мне здесь место и дальше? Я так устала переживать, что сейчас отдаю все в руки Божьи. Смиренно жду. Не на своём месте я не буду уж точно.
*****
Мне страшно подумать чем занимался и занимается этот человек. Как он проводит дни, какие мысли его посещают, как он живёт? Как жестоко сталкиваться с правдой. Холодное равнодушие, жестокость. И все. Это все, что можно ко мне испытывать. Надо же, за три месяца не одной попытки… Неужто может так быть? Неужто я так омерзительна? Почему он сам себе не стал омерзителен? А может стал? А вдруг там есть совесть? Я не узнаю ответы на эти вопросы. Мое сердце не разбито. Оно ноет, его привязали к четырем кобылицам- мыслям, чувствам, воспоминаниям, зависимости. Он четвертовал его и нельзя сказать когда точно. Медленно, методично, последовательно. Я хотела бы узнать его мысли. Хотя, готова поспорить, они бы меня не порадовали

Все как-то омрачается потерей самых позорных отношений в моей жизни. То, что причиняло дискомфорт, страдания, неврозы-теперь исчезло. А образ, который я нарисовала все стоит у меня перед глазами. Мне невдамек, что падонки не становятся принцами. Мне моим скудным умишкой не понять, что я встретила того, кто меня не то, что не любит, а презирает. Как женщина я по уши в полоумной надежде. Как человек я в глубочайшем разочаровании.
Совесть подсказывает мне, что я тоже много, где была неправа. Но у всего есть предел. И он настал. Так почему же я сейчас сомневаюсь?

Здесь в большом чужом городе я поняла, что у меня нет выбора. Я счастлива, когда моя работа мне удаётся. Когда здоровы и счастливы родные. На этом все. Прелести любви романтической и возвышенной не для меня. Я ещё пытаюсь быть той вечновеселой, но уже многие никогда этого не увидят. Фонтан только для самых близких, кто не ударит. Такое правило. Тяжело понять, что меня жестоко предали. Ведь, если вы совершили преступление, значит и хотите искупить вину, вам стыдно! Только, я забываю, что преступления совершают те, у кого натура к этому расположена. Вот и подумай, наивная, но хорошая моя Я

"Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ" 16 октября 2015-ого написала я здесь.

Сегодня уже понимая о чем говорю, даю обещание:
"Если ты почувствуешь, моя драгоценная Я, хотя бы намек на грубость, ложь, себялюбие-ты поднимешь свою попу по-русски и уйдешь по-английски"

И еще примерно в то же время я написала следующее:
"… Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит. "

Я тогда была стопроцентно счастлива, но эти слова мне подходят и сейчас. И пусть ножище торчит в душе. Я его вытащу. Даю слово.

Сегодня я впервые поняла, что ругать себя за свою реакцию- глупо. Я так чувствую и я буду жить как чувствую. И, если, мне хочется сказать, то я скажу(предварительно посчитав до 10-ти)
***

Понятия не имею что меня завтра ждет. Я хочу, чтоб сегодня и сейчас, ежесекундно-все было хорошо. Я не подведу и не оставлю. Но самое главное- не подвести себя
Дай Бог и меня не обидят

Сейчас между нами есть что-то особенное. Я не знаю как это закрепить, ухватить, зафиксировать. Мне все время хочется быть рядом, мне впервые хочется плакать от счастья, я хочу верить, я готова отдавать
Для нас не существует завтра и вчера тоже. Есть только сегодня. И я учусь это понимать.
Ты достался мне весь в ожогах. Куда бы я не прикоснулась-повсюду у тебя уже был опыт, ты уже не позволишь сделать больно. Но из этого и состоит жизнь- найти того, кто безболезненно будет касаться тебя, даже проникать иногда.

Меня глубоко поразили твои слова: "Я почему-то не могу на тебя долго и сильно злиться, я не прихожу в ярость, хотя иной раз мог бы. У меня к тебе что-то особенное, такого еще никогда не было ни к одной девушке. Я тебе доверяю"

Это дороже признаний в любви. У меня к тебе тоже что-то особенное и мне не хочется ни с кем делиться этим. Подари Боже подольше нам это особенное, не отбирай у меня Его. Я работаю над собой, я стараюсь заслужить быть счастливой, я стараюсь заслужить любовь этого человека. И что-то мне подсказывает, что у меня получится

Недавно мне мой возлюбленный задал такой вопрос: чего ты мне не простишь? Я ему так пространно ответила.
А теперь сформулировала.

Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ. В первую очередь-СЕБЕ. Я извела себя. Я изламывала себя. Потом вернулась и…
Толи гипс хорошо наложили мои близкие, толи само неплохо срослось и окрепло, но косточки мои стали крепче. Готова ли я с кем-то бороться? Не думаю. Но удары отбивать смогу.

Хотя, я надеюсь, у него светлые чувства и бороться он со мной не будет. Дай мне Бог почувствовать настоящую любовь