Здесь в большом чужом городе я поняла, что у меня нет выбора. Я счастлива, когда моя работа мне удаётся. Когда здоровы и счастливы родные. На этом все. Прелести любви романтической и возвышенной не для меня. Я ещё пытаюсь быть той вечновеселой, но уже многие никогда этого не увидят. Фонтан только для самых близких, кто не ударит. Такое правило. Тяжело понять, что меня жестоко предали. Ведь, если вы совершили преступление, значит и хотите искупить вину, вам стыдно! Только, я забываю, что преступления совершают те, у кого натура к этому расположена. Вот и подумай, наивная, но хорошая моя Я

"Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ" 16 октября 2015-ого написала я здесь.

Сегодня уже понимая о чем говорю, даю обещание:
"Если ты почувствуешь, моя драгоценная Я, хотя бы намек на грубость, ложь, себялюбие-ты поднимешь свою попу по-русски и уйдешь по-английски"

И еще примерно в то же время я написала следующее:
"… Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит. "

Я тогда была стопроцентно счастлива, но эти слова мне подходят и сейчас. И пусть ножище торчит в душе. Я его вытащу. Даю слово.

Сегодня я впервые поняла, что ругать себя за свою реакцию- глупо. Я так чувствую и я буду жить как чувствую. И, если, мне хочется сказать, то я скажу(предварительно посчитав до 10-ти)
***

Понятия не имею что меня завтра ждет. Я хочу, чтоб сегодня и сейчас, ежесекундно-все было хорошо. Я не подведу и не оставлю. Но самое главное- не подвести себя
Дай Бог и меня не обидят

Сейчас между нами есть что-то особенное. Я не знаю как это закрепить, ухватить, зафиксировать. Мне все время хочется быть рядом, мне впервые хочется плакать от счастья, я хочу верить, я готова отдавать
Для нас не существует завтра и вчера тоже. Есть только сегодня. И я учусь это понимать.
Ты достался мне весь в ожогах. Куда бы я не прикоснулась-повсюду у тебя уже был опыт, ты уже не позволишь сделать больно. Но из этого и состоит жизнь- найти того, кто безболезненно будет касаться тебя, даже проникать иногда.

Меня глубоко поразили твои слова: "Я почему-то не могу на тебя долго и сильно злиться, я не прихожу в ярость, хотя иной раз мог бы. У меня к тебе что-то особенное, такого еще никогда не было ни к одной девушке. Я тебе доверяю"

Это дороже признаний в любви. У меня к тебе тоже что-то особенное и мне не хочется ни с кем делиться этим. Подари Боже подольше нам это особенное, не отбирай у меня Его. Я работаю над собой, я стараюсь заслужить быть счастливой, я стараюсь заслужить любовь этого человека. И что-то мне подсказывает, что у меня получится

Недавно мне мой возлюбленный задал такой вопрос: чего ты мне не простишь? Я ему так пространно ответила.
А теперь сформулировала.

Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ. В первую очередь-СЕБЕ. Я извела себя. Я изламывала себя. Потом вернулась и…
Толи гипс хорошо наложили мои близкие, толи само неплохо срослось и окрепло, но косточки мои стали крепче. Готова ли я с кем-то бороться? Не думаю. Но удары отбивать смогу.

Хотя, я надеюсь, у него светлые чувства и бороться он со мной не будет. Дай мне Бог почувствовать настоящую любовь

Ровно 4 года назад я вошла в здание Академии и поняла, что это мое место. Смыслом моей жизни было только кино и ТВ.
Ничего существенного вокруг. Семья, творчество, работа над собой. Всё и все казались такими большими и значительными. И я, казалось, пренадлежу только себе.
***

Неделя как мы вместе. Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит.

Он сказал, что хочет быть со мной.

Вчера подумала: я так терзаюсь от того, что мы не общаемся. Может-быть начать снова? Ведь, это и я создаю дистанцию. А потом мне в голову пришла моя же фраза, которую я говорила ему же: "Второй раз, второй шанс, вторая попытка-это всегда обречено". Если мы будем дружить, то я буду ждать, когда он полюбит меня снова, а он не полюбит. "Снова" неуместно-он и не любил никого, кроме себя, никогда. В любом случае меня-никогда. Он оказался малодушным, абсурдным, трусливым, черствым и атрофированным. 3 моих счастливых года прошли с этим человеком( последний год ближе всего)а он даже глазом не моргнул. Сейчас звонит его друг, он стоит рядом и они просят занять им денег, потому что все свои сбережения они пропили. Совесть? Честь? Уважение? Не сегодня. У меня больше нет сомнений общаться с ним или нет. На сегодня, по крайней мере.

******
Я не думаю, что когда-нибудь буду любить так же.
Я буду любить еще сильнее и любовь эта будет крепкая, взаимная, светлая и питательная.

Есть в моей неудавшейся любовной истории и плюс. Сейчас, 17 августа 2015-ого, я передаю привет себе в 2012-ый.

Где-то в декабре 2012-ого я посмотрела на него и подумала: мб, я ему когда-нибудь понравлюсь? хотя, что за бред? как я могу?
Он встретил девушку, которая и правда по всем параметрам ему подходит и Дай Бог им встретиться снова. Расстался. Встретил новую, и новую, и новую.
И я кого-то встречала и не раз. И мы дружили, все крепче.

***
Где-то в декабре 2014-ого я поняла, что влюблена. Но не он, конечно. Что за бред? Как я могу нравится?
В мае я уже знала, что он влюблен в меня. В июле-что больше в себя.

В августе 2015-ого я пишу: ты можешь нравится, тебя могут любить и полюбят! Встретишь такого хорошего человека и так влюбишься, что не будешь знать как благодарить за счастье. И работу хорошую найдешь. И мир уже настанет!

Если не можешь закрыть дверь, то "не выходи из комнаты"(Бродский фигни не посоветует).
Я погрязла в этой истории. 14 августа будет месяц со дня того разговора.
Как циклично.
Я ровно месяц пребывала в эйфории от взаимности, потом месяц размазывания соплей. Какой же будет отрезок до 15 сентября? Прошу Бога, чтоб хороший. Месяц избавления.
***
Я знаю, что должна закрыть всю эту историю, а что поделать? Я боюсь приближаться к двери.
Я уже однажды вставила палец в щель между луткой и дверью, надеясь закрыть её. Щель то увеличилась и в этот раз, если я подойду слишком близко к двери-мне оторвет руку вместе с грудной клеткой.
Значит, дверь надо закрыть как-то по-другому. Вопрос только в том, как бы не оттяпать себе еще чего-то?

Сердце и желудок не работают весь день. Только ждать 23.00 или около того, когда ты позвонишь. Тогда и жить и кушать хочется. Каждый день боюсь, что ты не позвонишь. Нам до этого мешали другие люди, обстоятельства, расстояния, мы сами. А теперь, это такие кружева. Это такие кружева, которые я сама часто боюсь распустить. и правду мне говорят: ты много придумываешь, много нагнетаешь, все лучше и проще.

Все непросто только для меня. Тебе, наверное, все слишком понятно и просто. Сейчас 21.35 и я, кажется, дышать начинаю реже. Сколько же ждать еще?

Безумие какое-то. Нельзя столько знать про своего избранника. Должна же быть друг в друге хоть какая-то загадка. Слишком больно иногда может стать от того, что знаешь. Самое прекрасное, что он забывает, что всё уже по другому. Каждый раз напоминать, намекать: ПРИКУСИ ЯЗЫК, МНЕ ЭТО ЗНАТЬ НИ К ЧЕМУ. Идиотство какое-то.

но любимое

А знаете, если думать, что влюбляются не в лица и фигуры, то у меня есть шансы. Пожалуй, не буду отчаиваться. Подожду

Позвольте доложить: нет никакой прелести в безответной любви. Но пусть лучше такая, чем ее не будет совершенно. Я так хочу, чтоб тот, к кому я, признаться, очень давно испытываю симпатию, был счастлив. Я мечтаю, чтоб я это счастье разделила и я им стала. Но если нет, то пусть у меня хватит мудрости не истязать себя. И тебя.
***
Я и подумать не могла, что ты взглянешь на меня с этой стороны. Если мне показалось, то ничего, у меня хватит сил. Я надеюсь