Мне просто хорошо, когда мы вдвоем. Мы можем быть самыми настоящими. Я заметила, что мы стали меньше выпендриваться. Стали честнее. Ты иногда грубее. Или я уязвимее
Сделала сегодня запись: человеку, если обижаться- наносить себе непоправимый ущерб. И нервы, и силы, и терзания. Надо забыть и работать, не доставлять себе урон и удовольствие тому, кто хотел тебе сделать неприятность. А если не хотел- его всегда можно простить.

Кажется, что невозможно держать осанку круглосуточно, а я считаю возможно и нужно. Надо научиться себя защищать, нарастить дополнительный слой кожи. Неприятно, что надо ее наращивать для близких. Но мы то с Вами знаем, что только эти близкие и могут обидеть по-настоящему. Мы то понимаем с Вами, что если ты живешь с оголенной нервной системой, то ты выбрал не самый безопасный путь.

Нельзя говорить о себе, что ты "несчастлив". Надо говорить: "спасибо, что только это". Но если ты не "несчастлив", значит ты счастлив? А для счастливого человека мне слишком часто хочется плакать

Лучше не думать об этом, я нахожу себе работу и возвращаюсь к тебе все равно. Почему это происходит?

Наверное, меня ждет что-то необыкновенно хорошее. Наверное, я должна чеготокогото ждать.
Наверное, мне пока не повезло, но уже везет. Грех жаловаться. Я должна стать лучше.

Ровно 3 года назад я начала вести свой дневник. Эта дата мне все время что-то напоминает и вот, наконец, я поняла что. Приятно обнаружить стабильность и постоянство хоть в чем-то в этой жизни)
***
Алина попросила запомнить сегодняшнюю дату, и потом напомнить себе и ей о ней. это что-то хорошее, загадочное и важное. Так и делаю, даже лучше-фиксирую на самере.

Так то этот блог кроме Алины никто не читает, наверное. Но мне так удобно записывать сюда свои переживания, что уже и тщеславие или желание услышать советы других не так важны.

Опять случилось это чувство. ИДИОТСКОЕ. У меня оно всегда идиотское, потому что почти всегда не совпадает. Я хочу его зафиксировать, потому что уверенна оно пройдет.
ДашаИзБудущего, пожалуйста, если ты на миг задумалась не влюблена ли ты часом НЕ СОМНЕВАЙСЯ. Сохраняй, запоминай, держи. Через секунду тебе уже покажется, что тебе кажется. Ни в коем случае не говори никому. И ему, конечно тоже не говори. Просто запоминай как это прекрасно и не отказывай, если тебя будут просить о взаимности. Обязательно не отказывай

Сердце чуть из горла не выпрыгивает, когда я вспоминаю о своем советнике, наставнике, друге. Быстрее бы его увидеть, нам надо несколько часов без остановки говорить и говорить. Это такая дружба, что и нельзя представить. Я надеюсь, что он меня не забыл, тогда ведь буду только представлять нашу космическую душевную связь аххаах. Хотя, конечно нет. Как он любит говорить "ты просто кокетничаешь"
До встречи. Я надеюсь, все будет хорошо.

Все это конечно… Нет, не чепуха это. Не могу описать ощущения, но непонятная тяжесть от того, что кого-то ты уже не увидишь и с кем-то надо про себя попрощаться. Вы разговаривает, смеетсь, шутите, а ты знаешь, что вы друг друга успокаиваете. Потому, что это жизнь и она склдывается не всегда так как мы мечтали. Первое время еще есть неприятие, потом делаешь вид, что не знаешь, и самый последний этап это осознание и внутренее принятие этого факта. Я уже на пути к тому, чтобы принять. Это не плохо и не хорошо. Это вот есть и от этого не деться. Я, правда, не думала, что могу так привязываться к людям. Греет одно: на все воля Божья и там, где сейчас находится МОИ - там они чувствую себя счастливыми. Я надеюсь

Я вот что думаю: прощаться или говорить "до свидания" не страшно. Я бы сказала, что больно слышать признания в любви и как ты дорог, когда понимаешь, что вы навряд ли уже встретитесь. От этих людей, когда вы были рядом так хотелось слышать слова нежности. А слышишь их вот сейчас. странно устроены люди, берегите друг друга. Не стесняйтесь любить друг друга.
А представляете, если мы скоро увидимся, это буду самые счастливые человеческие отношения

Знаю, такое у всех. И это иногда отпускает, но все-таки. Часто думаю о своем будущем, что я смогу, зачем я нужна, что я могу? Правильно ли я сделала выбор, пригожусь ли? Хотя, мне бы быть полезной и я была бы счастлива. Если не варить, то…
Помочь Мешать Кашу

Прошу Боженьку, чтоб дал мне терпения и мудрости. В простом человеке зла немного. Есть глупость, а зла немного. Надо уметь рассмотреть и понять. И не пытаться помочь. Надо прикусить язык, быть помягче. Часто смотрю на добрых сдержанных людей и мечтаю научиться их таланту. И все-таки сорвалась, нагрубила. Ничего, я научусь. Я уже на пути

Во-первых: надо репетировать, даже сама с собой, чтоб знать чего хотеть от операторов и персонажей. Постараться пройти все мизансцены
Во-вторых: подготовить их всех, особенно КОГО снимаю.
В-третьих: рисовать раскадровки ПОСЛЕ посещения локаций и никогда ДО
Оставлю это здесь и пойду еще смотреть мастер-классы.
P.S. Иногда мне кажется, что я слушаю не теми отверстиями, мне же уже это когда-то обьясняли… кажется))

Только что пришла в голову мысль: будь у меня возможность написать книгу о чем бы она была и какая?
Я думаю, это была бы история про любовь и дружбу, обязательно с юмором и внятными приключениями, там были самые разные описания внутренних состояний персонажей. Они бы говорили от себя. Книга будет красиво оформлена, у нее будут не белые страницы, это точно. В ней будут фото, только такие, чтоб лица не было видно-это я оставлю читателям. Пусть даже бы меняли прическу, одежду, цвет глаз и черты сами, например рисовали бы сами, какими увидели этих героев. А какой была бы Ваша книга?

Всегда, когда слышу эту песню вспоминаю Анечку Ч. Как бы я хотела сейчас её увидеть и просто обнять. Как много обсудить. Сколько нам нужно рассказать друг другу. Как бы я хотела услышать от тебя или сказать тебе: "Все плохое кончилось. Все хорошее начинается"